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08/03/2008

Quand Est-Ce Que Je Vous Vois ?


Le 32 mars, je crois.

Non.

Bissextile ne concerne que février.

Donc,
je vous vois le 31 mars.
A neuf heures cinquante.

Vous, La Maman Des Poissons

Je sais, faut toujours que je fasse le con.
Diversion.
Même avec vous.
Même quand il ne faut pas.
Comme quand l'abdomen vous me palpiez, j'sais plus, vers la fin de l'an dernier, avant que vous ne partiez en vacances, même que je n'en étais pas agacé, j'aurais dû vous le dire que ça m'faisait mal.
Un peu.
Moi, j'en connaissais la raison.
Mais ça m'ennuyait de vous la confier.
Alors je me tus.


Quoi ?
Dire que l'on boit.
Tous les soirs.
Vous croyez que c'est facile ..
Non, bien sûr que non, vous le savez que ça ne l'est pas.

Et pourquoi ?
Pourquoi boire ainsi ?
Puisque tout va bien.
Enfin, mieux.
Enfin, pas trop mal, avec vous comment savoir ?
A ce que j'ai cru comprendre,
Vous avez rencontré LA femme de votre vie ?


Ben ...
Justement !


Quoi justement ?

Ben ...
... Comment vous dire ?

Cette fille, cette mère, pour moi, c'est une montagne.
Je me sens comme Adam implorant, geignant, priant je ne sais quel ciel pour que mon Eve reste, alors qu'elle était bel(le) et bien là.
Prête comme jamais à construire avec moi et sa merveille une grande et belle histoire.


"Je veux vivre avec toi, je veux vivre une grande histoire.
Je veux que l'on vive une grande histoire, toi, M. et moi."
[K by Mail - 12 août 2007]

Elle aussi, avait mal au ventre.
Mais la raison était autre.
C'est juste qu'elle avait soif.
De moi.
De nous.


Mais rien à faire.
Je me sentais nain devant cette femme.
Même que, je le lui avais dit, par téléphone, un appel au secours, à l'abri sous un porche, une après-midi, je ne sais si elle avait compris.
Capté.
Mesuré.
Ce que je tentais de lui expliquer.
Cette peur, cette panique plutôt, de lui apparaître tel que je
(ne) suis (pas).
Cette peur panique de la décevoir, de ne pas être à la hauteur, d'être à côté, de la plaque, pas assez ceci, pas assez cela, de ne pas la satisfaire, de lui déplaire, de ne pas être capable de nous, de lui offrir la grande histoire que nous nous destinions, dont nous avions, elle, comme moi, tellement envie.

Une montagne je vous dis.

Pour la gravir, l'escalader, je m'ai dopé.
Et dès le premier soir.
Comme un cycliste devant passer dans la même journée deux cols de première catégorie puis un dernier pour la route, le plus terrible, inaccessible, mais, forcément tellement, si excitant, le fameux, le redoutable, le Tourmalet du Mont Ventoux.


Ca marchait assez bien.
Du moins, le croyais-je.
Ensemble, nous atteignions des sommets.
Et puis voilà, j'ai coulé.
A pic.
Et me voici sur le carreau.
Trèfle de plaisanterie.
J'ai mal au coeur.
Beaucoup.

Voilà ce que je ne vous ai pas dit.
Mal assis, mal à l'aise, face à vous. 
Toute honte bue.


Surtout,
Ne rien vous dire.
Tout en pensant que de toutes les façons, parce que vous voyez, tant comme Bobby, vous êtes à la pointe, un regard, un geste, un silence me trahirait.
Oui, me trahirait.
Car au fond n'est-ce pas moi que je trahis ?
Que je refuse ?
Que je noyais ?

Et ce, malgré cette petite voix qui, sans cesse, me souffle :
Te rends-tu compte que c'est toi que tu tues ?
As-tu conscience que tu te tues, toi ?


Qu'au virus, tu rajoutes le poison.


Vous êtes la maman des poissons.
Je suis le père de mon propre poison.


Mais nous n'en parlerons pas.
D'enfant.
Puisque je n'en ai pas.
Et, il est là, je crois, mon grand, mon immense regret.

J'étais fait pour.
Etre papa.
Je ne le serai jamais.
J'ai cru que je n'en avais pas le droit.
Que je n'aurais pas le temps.
De le voir grandir.
De l'accompagner.
De le découvrir.
Et qu'il me découvre, lui.

Ca, vous voyez, plus que la séropositivité,
Dont au fond, quand je suis sobre, je m'accommode tant bien que mal,
Plus que la séropositivité,
Avoir raté ça,
Etre papa ou beau-père,
Ca, oui, je n'en guérirai jamais.

Je m'en veux.
Terriblement,
Ce que je m'en veux !

Car
j'avais tout.
Tout à portée de mains.
Du coeur.
De l'âme.


J'ai beau dire et beau faire,
Machine arrière,
Promettre
Ne plus y toucher,
Au poison,
Je lui en ai fait le serment,
Je le tiendrai,
Mais,
Rien à faire.

Et comment ne pas la comprendre, l'entendre, sa déception ?
Comment ne pas m'en vouloir ?

M'en vouloir, 
A mort.

C'est pas gagné.
Perdu, je suis,
Comme,
Vous voyez.


podcast

22:45 Écrit par Josey Wales dans Addiction(s) | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : Médecin, Alcool, Poison, Beau-Père, Maman, Poissons |

Commentaires

Je suis très touchée par les quelques articles que je viens de parcourir chez toi...

Écrit par : Indigo | 16/09/2008

Les commentaires sont fermés.

 
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