La Misamour

Emmène-Moi Voir La Mer

noreply@20minutes-blogs.fr (Josey Wales) — Thu, 31 Dec 2009 18:07:00 +0100

Emmène-moi voir la Mer. Les goélands. L'hiver.
Sors-moi de là, d'ici, d'ailleurs.
Délivre-moi de tout, de rien, du fardeau, un quotidien.
Emmène-moi voir la Mer.

Des kilos de mètres nous boufferons, du bitume à tire-larigot, lignes droites, discontinues, gaffe, aux virages, gaffe, tiens bon la barre et t'inquiète, de tout, de rien, après tout et mine de rien, la Vie c'est qu'un chemin, par les cornes il faut la prendre, l'échine ou le cou, il faut par coeur la prendre et puis c'est tout.

Nous le ferons, ce chemin, comme il te plaira, en calèche, sur deux-roues, à tire-d'aile, évitant motels, gîtes et palaces, nous le ferons sans mots dire, sans modèle, heureux et rebelles.

Prends-moi donc, sans poser de questions, ni remuer la boue, à quoi bon.
Laisse-les crever, les fantômes, doucement, entre les lignes, en silence, plus jamais ne te retourne, ni ne réveille leurs maux, ils te niqueraient l'émail ces salauds, t'aiguiseraient les dents, ta race canine, jusqu'à ce que, trop incisive, tu viendrais mordre, fatalement, dans le mâle, le mal de mère que je suis, l'Adam de sagesse.

Prends-moi donc, une bonne fois, une bonne fois pour toute, tire-moi de tout, de rien, partout, à même le chemin, sous une étoile ou sur la paille, sans lorgner sur celle du voisin, sans lorgner la poutre apparente d'un passé, blogué, enterré, dépassé, aux cendres dispersées, aux larmes mitoyennes.

Nous le ferons comme il te plaira, sur le dos, le ventre ou le bas-côté, concave ou convenu, sur le bitume ou biturés, à couverts ou à nus.
Alors à nous deux, la Vie, les chevauchées fantastiques, les charges héroïques, et peu me chaut que les zéros tiquent, merde aux cons et mort aux vaches, le mors aux dents sautons dans l'inconnu, ah le joli festival de peaux douces, de peaux lisses et de poésies, oui, par tous les pores suons et suintons, cochon qui s'en dédit, j'en fais le serment, ce sera mon dernier saut d'homme et "go more" !

Et d'ailleurs, more and more, sera notre devise ; Mais, à la Saint-More, les fossés nous éviterons, nous servira de dicton.
Ainsi l'amer nous noierons.
Laissons-les choir nos noirs désirs, ne devenons pas les sombres héros de l'amer, tant, tu le sais bien, l'amer tue, tue le bitume, les lignes, droites et discontinues, celles, rebelles, tenant notre commun et original destin, les lignes d'un chemin naissant qu'il nous faut prendre par les cornes, l'échine ou le cou, qu'il nous faut prendre et puis c'est tout.

Il nous conduira, ce chemin, loin de tout, de rien, du fardeau, du quotidien, si près des "go more" et des goélands, de l'hiver puis du printemps, alors, putain de bordel de ta mère, Foutre-Dieu et coquin de sort, puisque de là, d'ici et d'ailleurs, que des sornettes il n'en ressort, de pauvres bobinettes, pâles et ternes fantômettes, prends-moi, prends-nous, une bonne fois, une bonne fois pour toute, sans poser de questions, ni remuer la boue, emmène-moi, emmène-nous, heureux et debouts, à tire-d'aile, en calèche ou sur deux-roues, emmène-moi, emmène-nous, voir l'Amour ; la Mer.

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Jour de Toussaint

noreply@20minutes-blogs.fr (Josey Wales) — Sun, 01 Nov 2009 17:53:00 +0100

C’est un regard. Celui de ma mère. Et ce rire, que je ravale. Peut-être, aussi, a-t-elle dit quelque chose. Je ne sais plus. C’est loin tout ça. Je ne me souviens que du silence, gêné, qui suivit. Et de tous les autres regards, étonnés, réprobateurs ou désolés. En fait, je ne comprends pas pourquoi, non vraiment, je ne comprends toujours pas pourquoi, nous étions à ce point éloignés l’un de l’autre, ma mère et moi. Surtout ce jour-là. Les grands avec les grands, les petits avec les petits. Mais moi, je n’étais ni grand, ni petit. J’avais, déjà, dix-sept ans.
Nous aurions dû, je pense, être assis à la même table, unis, maman, ma sœur et moi.

- Pourquoi riais-tu ?
- Je ne sais pas.
- Allons, tu dois bien savoir ..
- Je te dis que non.
- Quand même, il s’agissait d’un enterrement. Celui de ton père.
- Non.
- Ah si !
- Non, je te dis. C’était un repas.
- Qui suivait l’enterrement !
- Exactement. Qui suivait l’enterrement.
- L’enterrement de ton père !
- Oui, l’enterrement de mon père.
- Et tu riais !
- Non. Pas à l’enterrement. Seulement après.
- Tu joues sur les mots, là !
- Non. Il y a eu l’enterrement. Ensuite le repas. Je n’ai pas ri à l’enterrement. Seulement après. Dans ce restaurant, étrange, de Corrèze. Ce n’est pas pareil. Tout était fini. Tu comprends ? C’était fini. Terminé. Cette fois, il n’était plus là.
- Alors tu pouvais rire ?
- Non. Ce n’est pas ça.
- Alors c’est quoi ?
- J’aurais voulu rentrer. Faire des kilomètres, comme ça. Sans bruit. Sans aucun mot. Le nez collé à la vitre arrière. Une vitre pleine de buées. Rentrer, puis me coucher. Seul. J’aurais fermé la porte de ma chambre.

Je crois me souvenir. Ça me revient. Le restaurant nous l’avions gagné à pied. Mine de rien, ça faisait une trotte, depuis le cimetière. Les grands devant, les petits derrière. Et moi, qui ne trouvais pas ma place dans ce cortège, ce triste défilé. On n’entendait que le bruit des chaussures sur le bitume, aussi quelques murmures. Il faisait ni beau, ni gris. Je ne sais même plus comment j’étais attifé. Je ne crois pas que ma mère était en noir. Pas tout à fait. Pas complètement. Une fois dans le restaurant, péniblement, nous nous sommes installés, dans des crissements de chaises. C’était long. Et puis, quelqu’un, je ne sais qui, a demandé si il y en avait qui voulait prendre un verre, l’apéro. Il y en avait, oui. Une dame, plutôt entre deux âges, dans une blouse, leur a apporté des Pastis, des Martini, du Porto, du Guignolet et de la Suze. Alors, ils ont levé leurs verres, doucement, et l’un deux a dit : “Santé !” ..

- Et c’est là que tu as ri ?
- Oui. J’ai même ajouté quelque chose, je ne sais plus quoi, une plaisanterie. Et je riais de plus belle.
- Qu’est-ce qui te faisait tant rire ?
- Ce mot-là, celui qu’il avait prononcé ..
- Santé ?
- Oui.
- Pourquoi ?
- Parce qu’il était mort. D’un cancer généralisé. Mon père.

Après, je pensais que le rire, l’humour, tout ça, et surtout sur ce qui touche à la mort, ça pouvait aider. Ou soulager. Je me trompais. Mais je crois que je le savais. Je l’ai toujours su.

”L’humour ne sauve pas ; l’humour ne sert en définitive à peu près à rien. On peut envisager les évènements de la vie avec humour pendant des années, dans certains cas on peut adopter une attitude humoristique pratiquement jusqu’à la fin ; mais en définitive la vie vous brise le cœur. Quelles que soient les qualités de courage, de sang-froid et d’humour qu’on a pu développer tout au long de sa vie, on finit toujours par avoir le cœur brisé. Alors, on arrête de rire. Au bout du compte il n’y a plus que la solitude, le froid et le silence. Au bout du compte, il n’y a plus que la mort.”
[Michel Houellebecq - “Les Particules Élémentaires” – 1999]

The Bad To Big Without You

noreply@20minutes-blogs.fr (Josey Wales) — Fri, 26 Jun 2009 16:45:00 +0200

Michael Jackson : “Bad - Full Version” [1987]

Réalisation : Martin Scorsese
Avec : Michael Jackson, Roberta Flack, Wesley Snipes & Quincy Jones

Une Joie Et Une Souffrance

noreply@20minutes-blogs.fr (Josey Wales) — Sun, 19 Apr 2009 01:03:00 +0200

J’ai toujours aimé, répété cette phrase de François Truffaut prononcée par Jean-Paul Belmondo dans “La Sirène Du Mississipi” puis 11 ans plus tard dans “Le Dernier Métro” (du même Truffaut) par Gérard Depardieu [1].
Une phrase adressée à deux femmes si différentes (Julie Roussel puis Marion Steiner] mais à chaque fois ni tout à fait une autre, mais toujours la même, Mademoiselle Catherine Deneuve :

”Vous aimer (ou vous regarder) est à la fois une joie et une souffrance.”

Sans doute cette phrase vaut-elle pour tous les amours [2] mais puis-je dire qu’elle est pour moi, et pour elle, autrement plus aiguë.
Et douloureuse.

Combien de fois me suis-je posé cette question : moi, séropositif, ai-je le droit, ou ce que tu veux n’ayant rien à voir avec quelconque droit, d’accepter d’être aimé ?

Qu’ai-je à lui offrir comme horizon, sinon un jour, une déchéance physique épouvantable ?

Qu’ai-je à lui offrir, sinon cette peur quasi quotidienne, la mienne, de partir trop vite, et surtout, de la laisser avec “ça”, moi qui sais combien cela peut vous briser, jusqu’aux os, à l’âme, moi qui sais combien rester après “ça”, ici-bas, tient plus de la souffrance que la joie.

Je me fous bien du jugement des autres, c’est elle, celle que j'aime, qui m’importe.

Chaque jour, je me demande si je fais bien.

Chaque jour, je me demande si je ne la condamne pas.

Chaque jour, je me demande si j’ai droit à ce bonheur.

Je ne sais si je suis assez grand pour faire de cet amour, non une souffrance pour demain, mais une joie pour toujours.
Mais me dis qu'avec elle, je le serai.

[1] Phrase reprise également dans “8 Femmes” de François Ozon, mais cette fois par Catherine Deneuve.

[2] “Aimer c’est souffrir. Si quelqu’un te dit le contraire c’est qu’il essaie de te vendre quelque chose.” [“Princess Bride” – By Rob Reiner]

Tu Peux Crever !

noreply@20minutes-blogs.fr (Josey Wales) — Mon, 13 Apr 2009 23:09:21 +0200

Tu peux bien hurler, geindre, ramper, supplier, bomber le torse, faire ta pute, insulter même, rien : tu peux crever !

Tu peux mal ou bien tenter de saigner par des mots, les dérisoires, les impuissants, ce que tu souffres, ce dont tu manques, ta béance, l'agonie, la sienne, un espoir, le dernier, le tien, rien : tu peux crever !

Tu peux bien faire ou défaire, te faire sauter la tête, alouette, lier, allier, délier, rien de rien, il n’y a plus rien, un Sidaction et puis s’en vont, ils et elles te tairont, une autre fois te condamneront, comme ça, pour rien, demain comme hier, et toi, de ce pire que silence, rien, il ne restera rien : tu vas crever !

En Sera-t-il Toujours Et Ainsi De Ma Vie ?

noreply@20minutes-blogs.fr (Josey Wales) — Sun, 29 Mar 2009 21:22:02 +0200

Un gigot. Du mouton. Des fayots. Tous autour et moi derrière.
Du vin rouge, des petits gâteaux apéro, une salle à manger.
L’ennui.

Je voudrais aller jouer. Cocottes en papier.

Je voudrais m’évader. Partir. Avec le vent.
Par la fenêtre, regarder le temps passer. Les bicyclettes.

J’veux pas rester là. Ça ne me concerne pas, les déboires de l’un, les tristesses de l’autre. Le tiercé, la R16, le prix des allumettes.
Pourquoi m’infliger ça ?
Pourquoi convie-t-on les enfants à la table des grands ? Mais on s’emmerde, nous ! Vous nous faites chier avec vos histoires, sans relief. Vous nous dérangez dans nos rêves, nos petits secrets, nos jardins potagers. Qu’est-ce que j’en sais moi, c’que j’ferai plus tard ? Qu’est-ce que ça peut te foutre que je ressemble à tonton machin ou à papi qu’est mort, que j’ai jamais vu, ni connu ?

Pourquoi convie-t-on les enfants à la table des grands ?
On s’y sent mal, à l’étroit, humilié presque, oui, humilié par leurs questions, leurs regards. N’ont-ils jamais été des enfants ou l’ont-ils déjà oublié ? Ne s’en rappellent-ils donc pas de cet ennui gigantesque, de ces corps qui se trémoussent, mal en peau, mal partout, j’sais pas quoi dire, pas comment me tenir, j’suis comme un animal de foire, une bête curieuse, un chien savant, un bon à rien, ça dépend ; des jours, du gigot, des fayots ; ça dépend du temps, des saisons, d’une odeur.

J’voudrais partir, m’évader, ne pas être là, au milieu des grands, parents, beau-ceci, bru-cela, qui n’entravent rien à c’qui tangue et balance dans la tête d’un enfant.
De 8 ans.

C’est monstrueux et c’est doux ; c’est à vomir, c’est à sourire, ce qui épouvante et ravit l’esprit d’un enfant.
De 8 ans.

Un gigot. Du mouton. Des fayots, et tout à coup, le voilà qui se lève, fait le tour de cette table, et “bim” ça part, une fois, deux fois, sous les cris, les protestations, les “Jean, mais enfin qu’est-ce qu’il te prend !”, les “Jean, mais tu vas le tuer !”.
Mais rien ne l’arrête, et “bim”, et “bam”, et “boum”, les coups pleuvent, je suis à terre et me protège ; les coups pleuvent, et je crois, peut-être, oui, aussi des insultes. Et je ne sais pas, non, je ne sais pas c’que j’ai fait pour mériter “ça” ; peut-être ai-je oublié de dire “Non merci !”, après "Je n’en veux pas.", je n’en veux plus ; peut-être ai-je parlé alors que j’ne devais pas ; peut-être n’ai-je rien dit, que c’est juste un regard, une attitude, je n’sais pas ; non, je n’sais pas ce qui est la cause de “ça”, de cette violence.

C’est ma mère qui me tire de là, de ses mains, de ses pieds, de ses coups ; c’est ma mère qui me tire de là sous les “Jean, mais enfin, ça ne va pas ?” ; c’est elle qui m’emmène dans la chambre, me couche, me console, me dit que ce n’est rien, ce n’est rien, je viendrai te voir tout à l’heure, essaie de dormir.
Ou peut-être non, peut-être qu’elle n’a pas dit ça, mais que, je l’avais bien cherché, qu’elle me l’avait bien dit, que c’était pas faute de me l’avoir répété.
Je ne sais pas.

Je reste seul, dans le noir de cette chambre à pleurer.
Je ne sais pas pourquoi il m’a frappé comme ça.
Et si c’était seulement parce que j’étais là ?
Seulement parce que j’existais.

Je ne sais pas.
Je n’ai jamais su.

En sera-t-il toujours et ainsi de ma vie ?

Camille

noreply@20minutes-blogs.fr (Josey Wales) — Wed, 25 Mar 2009 17:32:09 +0100

Camille.
C’était ton prénom.
Avec, un sexe de garçon.

Camille, parce que voilà, c’est comme ça, c’est la vie.
T’hérites d’un prénom que t’as pas choisi.
Et ce n’est qu’un début.

Camille, pas pour Claudel ; non.
Pour Desmoulin.
Pas celui de l’Histoire de France, celui du cinéma, le “Danton “ de Wajda, parce que la tête de Patrice, le Chéreau, jamais j’ai pu l’oublier. Son regard, surtout. Triste. Et pourtant joyeux, un peu, d’en finir, en route pour la guillotine et bonsoir Clara !

Tu étais mon fils, Camille. Une partie de ma chair, un peu de mon sang.
Tu étais innocent, en un mot comme en cent.

On aurait bien rigolé, cela dit, toi et moi. On se seraient sauvés, loin, j’sais pas où, la mer sûrement ; on lui auraient jeté des pierres à cette salope, de la mousse à raser et les frites d’hier.
Ouais, on se s’raient bien marrés, tu sais ! Bras en croix, regards perçants, faim de loup et chat angora.
Ne restons pas là.

On se s’raient sauvés, mon fils, de ce monde, nous aurions trouvé la sortie, la belle, l’infini.
Pas de nouvelles, bonnes nouvelles, vise un peu la Tour Eiffel, la salsepareille, vidange et poubelles.

Je t’aurais appris l’essentiel, le peu que je sais, les doutes et le vent ; l’apprenant, longtemps, seul, tu aurais pleuré.
Je ne l’aurais pas supporté.
Je ne t’aurais rien dit.

Il ne faut pas m’en vouloir. Il ne faut pas me maudire.
Je suis comme les autres, mon Amour, ceux de mon espèce ; lâche, dérisoire, égoïste.
Flûte à bec, grenouille de laboratoire, pain bi et beau bizarre.
Non, ne m’en veux pas, ne me juge point, tant je te l’assure, tant je te le jure, elle t’aurait déplu, déçu et trahi, cette vie.
On la dit belle, mais c’est dans la laideur qu’elle se révèle. Dans sa barbarie, ses tueries, sa vitesse.
C’est dans la souffrance, le Racing-Club de Lens et quelques détails sans importance qu’elle prend sa source, la chienne ; falbalas et bienséance, patatras et déchéance, un esclave tu seras, mon fils, tais-toi et avance !
De quoi te serais-tu nourri tant règnent ici-bas, bêtise, ignorance, http ouvrez les guillemets, à la télé citoyens, consommons comme des crétins !
Deux ou trois putes t’auraient passablement distrait, quelques escadrons de crétins dévoyé, un troupeau de moutons aviné, tu vois, tu n’as rien raté.
Et même si c’est pas vrai, même si je mens comme l’arracheur de dents, je te promets, cependant, de ne jamais regretter le choix que je fis.
Un jour, mais pas ici, je te la dessinerai, la Vie.
Celle dont tous les hommes ont rêvée.
Celle que nous n’avons pas vécue.
Alors, tu comprendras.

Tu te prénommais Camille.
Parce que voilà, c’est comme ça, c’est la vie.
Elle t’embrasse.
Et te prie de dormir.